23/8 [星期五]

我要努力向前走!!!
不该回头!!


前头的路很美好
正等着我去探索


加油吧!!
宝贝
 :)

22/8 [星期四]

暂时分开第37天了

我还是很想念你....


突然很想知道原因...
你说你一定会回来

那-
你想过怎样的生活

你想我包容你抽烟,喝酒
我可以包容

你说你不想向任何人报备
不想顾虑到任何人
想做什么就做什么

如果你回来
你是要过那样的生活
要我来包容

那很抱歉
我包容不到

我想问清楚

我不想再痛多一次
就让我一次过痛吧

21/8 [星期三]

我讨厌在梦中里
虽然有些真实

却终究只是个梦而已

梦终究会醒....

有人说梦是和现实相反


是在提示我些什么吗?

'他'
不会回来了...........

他已经习惯单身的生活了
他觉得两个人让他很累....
放弃吧。。。

好不容易解脱了那种生活
怎么可能会回到原点呢?

其实我都知道


我不强求些什么

至少我为我自己保留了一点尊严
因为我不死缠烂打

20/9 [星期二]

渐渐的
写部落格又变我的习惯

把我对你的思念
化成字

我知道你现在的生活
过得很好
很充实

我也知道这。。
就是你你想要的生活


自由
无拘束

无需想到我

或许偶尔会想起我


我们都加油吧....

19/8 [星期一]

昨天我那该死的回忆又在我脑中出现了


我讨厌那些有你我的回忆
真的很讨厌


因为每当我想起时
眼泪都会很不争气的流下
它真的很没用

 
我讨厌那个懦弱的我

我已经很努力很努力的忘记
偏偏越是想忘记 越是忘不掉


我想删掉那回忆
很痛苦
它总是无时无刻的缠着我


可以让我失忆吗?

就算忘掉所有一切我也愿意

14/8 [星期三]

还是不明白你到底在想什么


你昨天还是有和我说那句
只是少了两个字
有少许的陌生....

我还是会忍不住流泪

找不到原因


或许就真的已经不重要了...

13/8 [星期二]

我讨厌那该死的回忆
回忆不停的在我脑海里转动着

真的很痛苦

原来那美好的回忆现在对我来说
觉得很心痛


心里
脑里
想你都是你

心里的伤要何时才会痊愈呢?

其实宁愿你狠狠的插我一刀
我好辛苦..

好累......

12/8 [星期一]

你一直坚持的说你会回来....
是真的会回来吗?


我还是不敢给自己希望..
我不知道我还可不可以相信你
我不知道我们还可不可以继续

我们之间的感情会有变化吗?

我们还会像从前一样吗?
我们还会有未来吗?


现在的我很混乱
我真的不知道我该怎么做


在这26天里，
我一直对自己说要放下你
我也以为我做到了....

原来是很难很难...
说放下只是在骗自己而已
自我安慰而已

当伤口一次又一次的被撕开时
真的依然还是很痛很痛

7/8 [星期三]

不想让自己失望
所以一直对自己说那只是_
多余的关心

重复的对自己说

其实真的不要对我有所关心了
要是你已经放弃我了
那就请你干脆些好吗?


猜不透你的心?
 
明明说想冷静,
暂时分开,
为什么还要来关心我呢?


不要再给我希望了


我怕我接受不了那失望......

6/8 [星期二]

第21天了

你依然没有回来

看开了


你把好多美好的回忆给我
那些美好的回忆留在心中就好
 好好的保留就好

我发现原来我并没有恨过你

爱一个人
就算最后不能在一起
还是希望对方过得好
希望他幸福


我想我明白这个道理了
加油吧...