26/10 [星期六]

其实我可以接受你去喝酒

可是一个星期几乎去到完
试问我可以接受吗?

我的答案是不可以..

你每天都喝到那么晚才回来
一天只睡几个小时

如果结婚以后
每天要我一个人在家对着四面墙

我在睡觉；你才回来
你在睡觉;我去做工

请问我要老公是要来干什么？


我宁可不要结婚

我可以一个人养活自己
不需要你

我不想我未来老公早死

留下我一个人


不要说以后结婚会乖乖陪我

我绝不相信有这种事

难道以后朋友jio你
难道你会说："不可以啊 我要陪我老婆啊!"

哈哈哈哈哈哈哈

这是不可能的事情好不好


我怕我真的会把你这句放在心上


我

该怎么做?

26/9 [星期四]

我说呀

是不是,不在乎多一些会比较好呢?

容易忘记会不会好过一点呢?

是不是没有任何感觉会比较好过呢?


其实问题还是存在
其实没有变



其实我只不过是想要
你把我放在心上多一些些而已

其实我这样是不是太贪心呢?


其实我觉得自己很烦人

哈哈哈哈哈哈哈哈哈


我想恢复平静
恢复以前的那个平静

有方法让我不去想那么多吗?
有方法让我不去在乎你的每个言行举止吗?

13/9 [星期五]

潘紫盈!!!!!

你知不知道你很没有用
你可以争气一点吗

不可以这样的你知道吗

你除了流泪
你还可以做什么?


难道还嫌不够痛吗


还是你犯贱


告诉过自己不能去习惯的
结果还是一头栽下去
你是没有耳朵吗

废材!!!!!

我要加油


我不能显出我的懦弱


可以有别的东西给我寄托吗

不想再次发生




我没有你想象中坚强

12/9 [星期四]

怎么最近的我觉得
你已又慢慢的
让我习惯有你....

其实我好害怕

害怕当我很放心的
去习惯一切时

你会告诉我
我们还是分开吧...


这会很痛很痛的

我一直在保护我自己
我害怕再次受伤
我
真的害怕

26/8 [星期一]

你真的要继续一起吗
你想清楚了吗?


你会不会多几个月后又来告诉我
你还是想一个人


还是想过那种生活


不要是一股冲动而已


伤害一次就够了
痛一次就够了....

24/8 [星期六]

为何总在我正要放弃的时候
再来给我希望...

真的原本要放弃了

逼自己走进死路
没得转身的空间里生活

或许这样我会比较好过


但

你却要我回到你身边

我_

不知道我该不该回你

真的很痛了
我已经无力去爱了..

害怕那伤疤,结不了疤


你确定要我回来你身边吗?
你确定你不需要一个人冷静了吗?
你确定你不过一个人的生活了吗?
你确定了吗?

23/8 [星期五]

我要努力向前走!!!
不该回头!!


前头的路很美好
正等着我去探索


加油吧!!
宝贝
 :)

22/8 [星期四]

暂时分开第37天了

我还是很想念你....


突然很想知道原因...
你说你一定会回来

那-
你想过怎样的生活

你想我包容你抽烟,喝酒
我可以包容

你说你不想向任何人报备
不想顾虑到任何人
想做什么就做什么

如果你回来
你是要过那样的生活
要我来包容

那很抱歉
我包容不到

我想问清楚

我不想再痛多一次
就让我一次过痛吧

21/8 [星期三]

我讨厌在梦中里
虽然有些真实

却终究只是个梦而已

梦终究会醒....

有人说梦是和现实相反


是在提示我些什么吗?

'他'
不会回来了...........

他已经习惯单身的生活了
他觉得两个人让他很累....
放弃吧。。。

好不容易解脱了那种生活
怎么可能会回到原点呢?

其实我都知道


我不强求些什么

至少我为我自己保留了一点尊严
因为我不死缠烂打

20/9 [星期二]

渐渐的
写部落格又变我的习惯

把我对你的思念
化成字

我知道你现在的生活
过得很好
很充实

我也知道这。。
就是你你想要的生活


自由
无拘束

无需想到我

或许偶尔会想起我


我们都加油吧....

19/8 [星期一]

昨天我那该死的回忆又在我脑中出现了


我讨厌那些有你我的回忆
真的很讨厌


因为每当我想起时
眼泪都会很不争气的流下
它真的很没用

 
我讨厌那个懦弱的我

我已经很努力很努力的忘记
偏偏越是想忘记 越是忘不掉


我想删掉那回忆
很痛苦
它总是无时无刻的缠着我


可以让我失忆吗?

就算忘掉所有一切我也愿意

14/8 [星期三]

还是不明白你到底在想什么


你昨天还是有和我说那句
只是少了两个字
有少许的陌生....

我还是会忍不住流泪

找不到原因


或许就真的已经不重要了...

13/8 [星期二]

我讨厌那该死的回忆
回忆不停的在我脑海里转动着

真的很痛苦

原来那美好的回忆现在对我来说
觉得很心痛


心里
脑里
想你都是你

心里的伤要何时才会痊愈呢?

其实宁愿你狠狠的插我一刀
我好辛苦..

好累......

12/8 [星期一]

你一直坚持的说你会回来....
是真的会回来吗?


我还是不敢给自己希望..
我不知道我还可不可以相信你
我不知道我们还可不可以继续

我们之间的感情会有变化吗?

我们还会像从前一样吗?
我们还会有未来吗?


现在的我很混乱
我真的不知道我该怎么做


在这26天里，
我一直对自己说要放下你
我也以为我做到了....

原来是很难很难...
说放下只是在骗自己而已
自我安慰而已

当伤口一次又一次的被撕开时
真的依然还是很痛很痛

7/8 [星期三]

不想让自己失望
所以一直对自己说那只是_
多余的关心

重复的对自己说

其实真的不要对我有所关心了
要是你已经放弃我了
那就请你干脆些好吗?


猜不透你的心?
 
明明说想冷静,
暂时分开,
为什么还要来关心我呢?


不要再给我希望了


我怕我接受不了那失望......

6/8 [星期二]

第21天了

你依然没有回来

看开了


你把好多美好的回忆给我
那些美好的回忆留在心中就好
 好好的保留就好

我发现原来我并没有恨过你

爱一个人
就算最后不能在一起
还是希望对方过得好
希望他幸福


我想我明白这个道理了
加油吧...

5/8 [星期一]

21天过去了

为什么会越来越痛
并没有因为时间而变好

痛得我不知道我要用什么来止痛
来麻痹我的痛

每天都是那么的想念你

我很想忘记
却无法忘记这一切

难道你把我们的回忆都忘了吗?


我知道你过得很好
生活得很好
没有了我
你依然很快乐

我............

1/8 [星期四]

我好想好想你

你是否也一样会想我


你找我是因为有在想我吗?
你要回来了吗?

其实就算只有一封信息
我就满足了

我真的很开心了
就算你没有要回来

30/7 [星期二]

真的还是很想念你


你放的那三首歌是在表达某些吗 
词里的意思
 
是代表你在想我吗?

已经14天了


我发现你并没有离开我
是因为你一直在我心中

不知什么时候开始

总爱带着耳机听歌
觉得听歌会有安全感

却总会听得流眼泪

脑里全都是你

29/7 [星期一]

原來我的生活世界裡充滿了你

 所有的回憶都會有你的影子


彷彿所有的東西都會關於你

生活裡突然沒有你
就好像少了一雙眼睛一樣
那麼的黑暗
那麼的懵懂
那麼的黑暗


原來你給了我很多美好的回憶
我 _
刪不掉

沒有了你

我的人生?
 

28/7 [星期日]

可以不要再矛盾了吗

昨晚又梦见你了


越是想忘记越是忘不掉
越是不去想你
 却越是想你

整个梦都是你
梦里的我好犯贱
拼命的想要你卑微的关心
 却越是得不到

我还可以怎么样吗?

 每每一想你就打自己一把
不要再想了
早上就打了自己多少把?
 我好辛苦
 已经12天了....

27/7 [星期六]

是时候醒悟了
你从来就没有打算要回来了

我該看破了嗎?

真的没有必要去等你了
要是你要回来早就回来了

不会要我等你


你知不知道你好自私
明知自己不会回来还要我等你
帮我当什么
 后备轮胎吗?

真的别在傻了

这全都是你的借口而已
看来你依然过得很好
原来只有我还傻傻的


当初放弃我是你自己选择的

我尊重你的选择
没理由要我去承担那些痛

既然你想放弃我
我想


我不该再执著了
我是时候放手了

 爱的比较多的人注定伤得比较重

 爱 谁要是认真谁就输了

不会忘记当时哭着哀求你不要离开我的那面

你却还是无动于衷
 那么的绝情

那么的忍心


 那一刻

刻骨铭心

26/7 [星期五]

暂时分开第十天了
我们_


我以为已经过去了

原来并没有
我还没有走出来


今天还是想起了你
想起与你的点点滴滴
想起关于你的一切
想起你曾对我说的话
眼泪也就不争气的滑下
它真没用


 一直忘不了我哭着的哀求
你不要离开我
可是你还是离开我了

苦苦的哀求
还是伤害我
还是不要我

忘不了这一刻

23/7 [星期二]

我不相信你真的會那樣對我

你明知道我會很傷心的
你名知道我那麼愛你的

你為什麼還是要離開我呢?
你什麼還要那樣對我呢?


你明知道你不會回來了
為什麼你還要騙我
要我等你

你怎麼那麼狠心丟下我一個人呢

是不是我不夠愛你
所以你要離開我

22/7 [星期一]

第六天了
还是不敢找你


其实你不会回来了
我知道
这一切我都知道


你只不过是还在骗我这个大笨蛋而已


其实我该接受事实了 

我放得开吗?


我


还是很犯贱 吧


哈哈哈哈哈哈哈
尽量笑我吧

21/7 [星期日]

已经暂时分开的第5天了
你还好吗?
应该很好吧 我知道 不好的只有我吧

 我觉得我好可笑
 心情总是很反复
 这个时刻很好
下个时刻很糟

你会不会有点想我呢?
说真的


不要给了我希望又把我的希望破灭好吗
或许等待很煎熬
又或许这个等待是没有结果的
但是我还是无法控制自己
或许我就是那么的犯贱吧


明知道是个无底洞
却还要奋不顾身的跳下去

总是要等到你狠狠的把我捅一刀
我才甘愿放手
才愿意接受这个我一直在逃避的现实吧
你会那么残忍对我吗?
不会对吧...

20/7 [星期六]

暂时分开的第4天了

我真的好想你 好想 好想
却不敢找你
深怕你会觉得我烦
对我反感
不会回来我身边了
我知道说明了暂时分开
所以你都不找我了

我不怪你
我知道你想冷静
我会给你时间
我不介意
只要你还有要回来我身边
不管多久，
我都会等你回来的

虽然我知道你会回来的机会很渺茫
但是我还是 会等你的
你说过你会回来的
只要我等你
你不和我说googbye
我知道你一定会回来
一定要遵守我们之间的承诺哦


你会不会有一丁点的想你我呢?
想念有我在呢?

有那么一点点的觉得不习惯呢?


我很不习惯没有了你的日子
你在我的生活中占了我很大部分


我爱你

17/7 [星期三]

我真的不想你离开我
那样我会很痛苦的
我快要受不了了啦。。

为什么你要那样对我
你知道很痛吗？

到底是我自私还是你自私
你说你想暂时分开
可是我不想
我不要你离开我
我知道那样你也会辛苦
算我自私好吗？


你说给你时间想清楚
叫我等你
你会回来的
可是我害怕你只是说说而已
我怕你最终还是会离开我
丢下我一人

 我从来就没有想象到我们会分开的那一天
我可以包容你的一切
真的可以
 没有了你   我要怎样活下去
 我还能做些什么？
活着也没有勇气了
我知道那样很自私
我也不想的
我实在控制不了我自己

对不起
真的很对不起

我真的很爱很爱你
爱你胜于爱我自己
已经无法自拔了
只能怪自己有本事爱你 却没本事让你那么爱我


不要逼我做出会让你后悔一辈子的事

14/6 [星期五]

犯贱

09/7 [星期二]

你怎么忍心这样对我呢?


心很痛很痛很痛
并不是因为你骗我的事
而是当我问你是不是要放弃我?

可惜你 给我的答案是不知道 但不舍得
为什么
因为你不爱我了吗?
所以说不知道

我还是不相信你会这样骗我 
这样对我

你以前不是这样的
为什么你变得那样

心真的很痛
从来没那么痛过

我不想放弃
我可以不介意的
我真的可以

01/5 [星期三]

真的很谢谢有这个姐妹陪伴我整个下午.. 终于在emo的时候 在对的时间 找你陪我唱k发泄了... (虽然我唱歌是不好听) >< 不过好像都是我在唱比较多捏~ 几乎都是在唱悲歌, 因为实在是太适合我的心情了 都是在喊者唱 乱来的 哈哈哈哈 心情好过些了.. 你的话我有记在心里.. 谢谢!!!!!! xD

30/04 [星期二]

只想沉默不語...

29/4 [星期一]

其实要你陪我看场电影真的很难吗? 两个月前要你陪我看, 你说你会安排时间 说得好听.... 今天再叫你陪我看 你却给我一个好到不得了的答案 good.. 好一个很忙 又是会说会安排时间 过后就转移话题了... 其实_ 我也知道会是这个答案 但还是想再问一次 结果事实证明我的答案没有错.... 我该高兴我了解他,会那样回答吗??? 哈哈哈 我好像很可悲哦... :) 每次都是我在约你出门 要你陪我去哪里哪里... 难道你就不能约我吗... 我不开口我们就不约会了吗.. 和朋友见面多过我 和朋友吃饭多过我 和朋友的话题多过我 我知道你一定会说我有必要那么计较吗.. 其实你有没有想过我的感受呢.. 不要把我的沉默当作无所谓... 不要把我的沉默当作理所当然... 我只不过想要那平凡简单的幸福... 时间久了真的就会变那样吗..... 我压抑了很久 曾经对自己说不要那么执著 看开点... 但_ 我真的做不到...